Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале.
Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево.
Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается,
выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
- Сейчас в такси сядем чтобы все сидели молча. А то таксист, догадается что мы обкуренные.
Садятся, едут…
Вдруг таксист к ним обращается:
- Мужики, вы что накурились?
- А как ты узнал?
- Да очень просто. Залезли в вчетвером на переднее сидение, и молча едете!
О время кризиса! Сейчас на такси не могут позволить себе ездить даже таксисты!
Если девушка умеет ругаться матом, значит она водит машину как мужик!
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик: - Скажите, сколько стоит доехать до рынка?
Таксист: - Сто рублей.
Мужик: - А если вместе с женой?
Таксист: - Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!?
Бабка села в такси, приехала куда надо
и подает таксисту 20 рублей. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 20 рублей даешь?
- Милок, было бы у меня 30 рублей было, я бы и на трамвае доехала!
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Звонок в службу такси. - Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать? - Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
+7(812) 989-1-898